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	<title>掰客-网络语句&#124;笑话&#124;奇闻异事www.backor.com</title>
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	<description>大家一起来瞎掰 这里有最扯的话题和最牛的笑话</description>
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		<title>死亡契约 恶有恶报</title>
		<description><![CDATA[         在一家精神病医院里，一个女病人不断的用头撞墙，眼神里充满了恐惧，医生赶过来给他注射了镇静剂，过了不一会她安静的坐在了床上，眼睛直直看着窗外。           这个人是著名的魔术大师姚帅的助理，她叫白雪，至于她为什么会变的精神恍惚，还要从3天前说起，姚帅每5天表演一场魔术，门票要早早的排队去买，去晚了早就被抢购一空，每次表演的最后一个节目都是压轴节目，3天前的那厂魔术最后一个节目是逃出升天，他的助理白雪和另外一个女助理梦丽把他用铁链子绑的紧紧的，把铁链子的两头用锁锁住，他走进一个大箱子里，然后助理白雪把箱子关好拿着两把剑要往箱子里捅，台下一片寂静，观众们都容入到魔术的气愤里，随着乐师们紧张的鼓点。白雪把剑插进了箱子里，只听箱子里一声惨叫，助理吓坏了，赶紧打开箱子，箱子里的姚帅眼神狰狞而痛苦，流的满身是血，倒在地上气绝身亡。           没过几分钟警察到了封锁了现场，白雪初步被定为过失杀人罪，她承受不了突如其来的打击，疯了，警方分析一种可能是魔术失误，姚帅没有成功逃脱，可是这个可能太小了，这个魔术他表演了好几百次了，从来没失误过。另一种可能是他杀，有人在这个魔术上动了手脚，故意要害死他。可调查了一番，没发现他有什么仇人啊。真是伤脑筋。           过了几天尸检报告出来，死因就是剑伤所制，梦丽作为被害者多年的助理去领尸体，可是在与警方的谈话中，她没有问白雪的病情，也没有问死者的死因，这让警方起了疑心，领到尸体将其火化后回到家已经是晚上11点，梦丽正准备睡觉，这时传来了敲门声，她开开门一看，姚帅满身是血，眼睛死死的盯着她，“我死的好惨”梦丽吓的跪地求饶，“你放过我把，我是因为太爱你才出此下策的，我都怀了你的孩子了为什么你又爱上了白雪，我恨你”说完她吓晕了过去。           等她醒来她已经被带到了警察局，原来那个鬼是警察找到和姚帅体形差不多的人通过化妆办成姚帅的样子，试探梦丽，警方在调查的过程中有证人发现案发当天他们有过激烈的争吵，而她的反常行为所以把目标锁定到她身上，现在她也只能招供“我和姚帅本来相爱一年了，他还说等过要娶我，我都怀孕了可他却移情别恋了，他喜欢上了白雪，他逼我打胎，我恨他，在他表演的时候我偷偷的把钥匙换了，那个魔术他根本逃脱不了”           案件很快结案了，梦丽得到了应有的惩罚，在监狱里她天天做噩梦，梦见姚帅满身是血的来找她，她在监狱自杀了。因为有爱所以宽容，如果当时她选择宽容，而不是报复，就不会有今天的恶果，自己种的恶果只有自己品尝。]]></description>
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		<title>让人看到想死的笑话短信</title>
		<description><![CDATA[上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹&#8212;-猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ “新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。 佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。 了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。 如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。]]></description>
		<link>http://www.backor.com/2011/10/21/%e8%ae%a9%e4%ba%ba%e7%9c%8b%e5%88%b0%e6%83%b3%e6%ad%bb%e7%9a%84%e7%ac%91%e8%af%9d%e7%9f%ad%e4%bf%a1/</link>
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		<title>让我来告诉你们什么是世界上最好笑的笑话！</title>
		<description><![CDATA[那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 60多年前的4月1****，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播…… 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：我爱你]]></description>
		<link>http://www.backor.com/2011/10/21/%e8%ae%a9%e6%88%91%e6%9d%a5%e5%91%8a%e8%af%89%e4%bd%a0%e4%bb%ac%e4%bb%80%e4%b9%88%e6%98%af%e4%b8%96%e7%95%8c%e4%b8%8a%e6%9c%80%e5%a5%bd%e7%ac%91%e7%9a%84%e7%ac%91%e8%af%9d%ef%bc%81/</link>
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		<title>恰同学少年 同学之间那些话笑</title>
		<description><![CDATA[1、两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了&#8230;&#8230; 因为他们也开始相互喂饭了， 2.一同学《棉花糖》听多了，唱《稻香》的时候，用“你是我心中的棉花糖”的调来唱“你说家是唯一的城堡”的词，后来还自个来问我们这么唱对不对，我们在一旁狂笑&#8230;&#8230; 3.一同学交代我同桌一件事，我同桌：我等一下忘了咋办？ 我就自告奋勇地说：等一下你忘了我提醒你。 她就说好，还破天荒地夸我人好。 我想了一下，又问她：等一下我忘了咋办？ 她们：@#￥%&#38;*&#8230;&#8230; 4.老师交代我们带一本练习题来，我没买，就： 我：下午你要是忘了带来，我就扁晕你！ 同桌：你要是敢扁晕我，我就不带！ 我：你要是敢不带我就扁晕你！ 同桌：你要是敢扁晕我我就不带！ ……我们就这样重复了N遍，见旁边的人都在那里笑，才明白过来。 我：你不带我再扁晕你！ 同桌想了一会儿才说：你要是扁晕我，我以后都不带！ 我就愣住了，还以为他会不知道说什么，我想了想，说：不带就不带，反正是你的东西，你不带来校对也不关我的事啊。再说了，你不带来我可以去跟别人借啊！哼—— 同桌这才想起来：对ho！ 于是争吵事件结束。我们继续过着争一句吵一句有你没我的生活&#8230;&#8230; 5.数学课,老师给我们念题,”已知飞机每天飞行250小时&#8230;&#8230;.” 原来一天=250小时,而不是24小时&#8230;&#8230; 6考试作文是关于环保的,我们在那里狂绞脑汁,然后我一同学就肚子痛,说是喝水后又吃芭乐. 我自言自语说:”要写什么呢?” 她就哼哼唧唧的说:”就写要保护环境,不然吃芭乐就肚子痛!” 7.我同桌说:”最近看了一篇文章,挺好的.” 我:”嗯?” 她:”&#60;你是我哥&#62;” 我:”我是女的.” 8.有一次被吓到了,想说被吓出心脏病了,又想说心狂跳,结果脱口而出:”心脏病狂跳.” &#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;好囧 9.生物课上,全班在下面说的不亦悦乎 生物老师N大声的:”你们说够了没?!” 我:”生物佬终于发疯了&#8230;.”其实是想说生物佬终于发飙了来着&#8230;幸好没说大声&#8230;]]></description>
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		<title>日本人最痛恨的笑话</title>
		<description><![CDATA[日本人最痛恨的笑话（1） 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：”我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：”我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。” 第三个医生说：”我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是颜色做代号的。” 第四个医生说：”我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 日本人最痛恨的笑话（2） 一个人给日本人商人打电话说：”我找太郎先生。”接线员说：”对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：”我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：”因为我就是喜欢听这件事。” 小日本最痛恨的笑话(3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”"当然是倒掉啦，”侍者道。”NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，”在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：”请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”"当然是倒掉啦，”侍者道。”NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，”在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：”请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”"当然是吐掉啦，”侍者道。”NO！NO！NO！”日本人摇摇头，得意的说，”在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：”那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”"当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：”NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。” 小日本最痛恨的笑话(4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：”瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。”看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。”嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。”是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：”1500美金。”"这么近就要1500美金？！”"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” 小日本最痛恨的笑话(5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞&#8230;..这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞&#8230;..这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！&#8230;&#8230;]]></description>
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		<title>冷笑话之三国群英传</title>
		<description><![CDATA[草船中。鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍……有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……” 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……” 吕布：“人渣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……]]></description>
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		<title>黑色幽默笑话 高智商人士可看</title>
		<description><![CDATA[1、有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。 2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。 4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。 5、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 6、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。” 7、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 8、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 9、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 10、小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。 11、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 12、两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 13、伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR） 14、百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。” 15、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。 16、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？” 18、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。 后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？ 是年糕。 后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？ 是鱼骨头。 19 、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。 20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 21、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？” 22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋…… 23、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被端走了！ 24、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字 “2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字 “还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字 “笨蛋，就是2只鸡” 25、小明：你有没有看过乌龟摇头？康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：…… 26、一位记者要去南极访问100只企鹅。他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。第一只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。记者疑惑的问说什么是打豆豆啊？那只企鹅没说什么就走了。那位记者想：好吧，不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么。第二只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。怎麼又是打豆豆？记者在心里嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到第100只企鹅。记者问他说你平时的兴趣是什么？ 第100只企鹅：吃饭、睡觉。 [...]]]></description>
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		<title>笑崩你神经的春晚流行语</title>
		<description><![CDATA[1、 我的个亲娘四舅奶奶。 2、 我儿子虽然不像我,好在也不像我邻居。 3、 你猜我是谁？ 4、 你这养猪的怎么装出狐狸样儿啊? 5、 **让我给你一封匿名信! 6、 现在地铁多挤啊!还不把咱们孙子挤的跟孙子似的啊! 7、 和谐社会讲的是淡定。 8、 去找个不要房子的丈母娘。 9、 你真浪费了你那张鬼鬼祟祟的脸。 10、人的眼睛是黑的,心是红的,如果有一天眼睛变红了,心就变黑了 11、经济问题都是作风问题 12、 我们的钱都是一扫帚一扫帚扫出来的干净钱 13、 好人一生长寿。 14 、我是二傻子,我庆幸碰到了大傻子 15、绝密押运 16、问君能有几多愁,恰是一壶二锅头。 17、自从得了精神病，整个人就精神多了 18、我是人才，你是天才，不就是比我多了个二嘛 19、微博是公开的短信 20、长个包子样还怕狗惦记。… 21、别谢大爸（坝）你谢三峡吧。 22、猪涨价了，我值钱了。 23、你没个熊胆还敢长个熊样。 24、此处省略一万字。 25、哎呀，脸太长了（相机）装不下！ 26、潮人姐姐放光辉，人家遛狗我遛龟… 27、你敢在外边给我找妹妹，我就在外边给你找大哥 28、斗地主四个2把俩王带出去了。 29、我走路像大虾，模样像青娃 30、和你邂逅，纯属凑巧。万一来电，非诚勿扰 31、站住！别动！……找你钱 32、常在江湖漂，哪有不挨刀。男人不学坏，早晚被人踹。]]></description>
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		<title>流行日本动漫术语浅析</title>
		<description><![CDATA[ 1、TV版：指在电视上放的动画版本。   2、OVA：Original Video Anime（原创影象动画），和TV相对，不在电视上放映的版本。   3、剧场版：动画的电影版本。   4、OST：Original Sound Track（原创音乐专集），专收录与某动画有关的音乐。   5、OP：片头曲/主题曲。   6、ED：片尾曲。   7、CAST：声优，即配音演员，日本动漫的配音演员是非常重要的哦。   8、STAFF：参与制作改编动画的全体成员，连场务道具都会算进去的。   9、OTAKU：日语，原意为“御宅”，御宅族是指疯狂热烈动漫，沉浸在幻想世界中，欠缺正常社交生]]></description>
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		<title>网络用语音译术语指南</title>
		<description><![CDATA[1、3166：沙哟娜拉，日语，再见。 2、886：拜拜喽，再见。 3、3Q：Thank You，谢谢。 4、7456：气死我了。 5、9494：就是就是。 6、818：八卦一下。 7、616：遛一遛。通常回帖时贴教猫教花等图片时，通称“遛一遛”。 8、8：不。 9、54：“无视”的谐音，即漠视一个人，对其表达最大的不屑。 10、4242：是啊是啊。 11、稀饭：喜欢。 12、木有：没有。“木”不知道是来源于哪里的发音。同样用法的还有“米有”。 13、粉：很。来自闽南方言。 14、表：“不要”速读连音，据说来自上海人的发音。 15、白烂：来自闽南语“白卵”，意指一个人既笨又啰唆，还很麻烦，含贬义。 16、素：台湾普通话“是”的读音。与之对应的有“8素”。 17、酱紫：“这样子”速读连音，也作“绛紫”。 18、酷：也说“裤”、“库”，Cool的音译。 19、偶：台湾普通话“我”的读音。 20、虾米：啥，什么之意，来自闽南语发音。 21、口耐：也说可耐，可爱之意。 22、滴：的，地。 23、介个：这个。 24、奔四：笨死的谐音。 25、果酱：过奖。 26、马甲决：马家爵。 27、二硫碘化钾：KISS。 28、咔嚓：某种练《葵花宝典》前必做的手术。 29、口年：可怜。 30、人参公鸡：“人身攻击”的通假。 31、泥：你。 32、好康：好看。来自闽南方言。 33、筒子：同志。 34、厚厚、吼吼、咔咔、kaka、嘻嘻、xixi、hiahia等：表示笑声，通常当作语气助词用。]]></description>
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