让人看到想死的笑话短信
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ Read more
让我来告诉你们什么是世界上最好笑的笑话！
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 Read more
恰同学少年 同学之间那些话笑
1、两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了…… 因为他们也开始相互喂饭了，
2.一同学《棉花糖》听多了，唱《稻香》的时候，用“你是我心中的棉花糖”的调来唱“你说家是唯一的城堡”的词，后来还自个来问我们这么唱对不对，我们在一旁狂笑……
3.一同学交代我同桌一件事，我同桌：我等一下忘了咋办？
我就自告奋勇地说：等一下你忘了我提醒你。
她就说好，还破天荒地夸我人好。
我想了一下，又问她：等一下我忘了咋办？
她们：@#￥%&*……
4.老师交代我们带一本练习题来，我没买，就：
我：下午你要是忘了带来，我就扁晕你！
同桌：你要是敢扁晕我，我就不带！
我：你要是敢不带我就扁晕你！
同桌：你要是敢扁晕我我就不带！
……我们就这样重复了N遍，见旁边的人都在那里笑，才明白过来。
我：你不带我再扁晕你！
同桌想了一会儿才说：你要是扁晕我，我以后都不带！
我就愣住了，还以为他会不知道说什么，我想了想，说：不带就不带，反正是你的东西，你不带来校对也不关我的事啊。再说了，你不带来我可以去跟别人借啊！哼——
同桌这才想起来：对ho！
于是争吵事件结束。我们继续过着争一句吵一句有你没我的生活……
5.数学课,老师给我们念题,”已知飞机每天飞行250小时…….”
原来一天=250小时,而不是24小时……
6考试作文是关于环保的,我们在那里狂绞脑汁,然后我一同学就肚子痛,说是喝水后又吃芭乐.
我自言自语说:”要写什么呢?”
她就哼哼唧唧的说:”就写要保护环境,不然吃芭乐就肚子痛!”
7.我同桌说:”最近看了一篇文章,挺好的.”
我:”嗯?”
她:”<你是我哥>”
我:”我是女的.”
8.有一次被吓到了,想说被吓出心脏病了,又想说心狂跳,结果脱口而出:”心脏病狂跳.”
……………好囧
9.生物课上,全班在下面说的不亦悦乎
生物老师N大声的:”你们说够了没?!”
我:”生物佬终于发疯了….”其实是想说生物佬终于发飙了来着…幸好没说大声…
日本人最痛恨的笑话
日本人最痛恨的笑话（1）
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：”我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：”我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
第三个医生说：”我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是颜色做代号的。”
第四个医生说：”我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
日本人最痛恨的笑话（2）
一个人给日本人商人打电话说：”我找太郎先生。”接线员说：”对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：”我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：”因为我就是喜欢听这件事。”
小日本最痛恨的笑话(3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”"当然是倒掉啦，”侍者道。”NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，”在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：”请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”"当然是倒掉啦，”侍者道。”NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，”在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：”请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”"当然是吐掉啦，”侍者道。”NO！NO！NO！”日本人摇摇头，得意的说，”在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：”那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”"当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：”NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
小日本最痛恨的笑话(4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：”瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。”看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。”嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。”是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：”1500美金。”"这么近就要1500美金？！”"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
小日本最痛恨的笑话(5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞…..这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞…..这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！……
冷笑话之三国群英传
草船中。鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍……有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……”
众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……” 吕布：“人渣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
黑色幽默笑话 高智商人士可看
1、有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。 Read more
笑崩你神经的春晚流行语
1、 我的个亲娘四舅奶奶。
2、 我儿子虽然不像我,好在也不像我邻居。
3、 你猜我是谁？
4、 你这养猪的怎么装出狐狸样儿啊?
5、 **让我给你一封匿名信!
6、 现在地铁多挤啊!还不把咱们孙子挤的跟孙子似的啊!
7、 和谐社会讲的是淡定。
8、 去找个不要房子的丈母娘。
9、 你真浪费了你那张鬼鬼祟祟的脸。
10、人的眼睛是黑的,心是红的,如果有一天眼睛变红了,心就变黑了
11、经济问题都是作风问题
12、 我们的钱都是一扫帚一扫帚扫出来的干净钱
13、 好人一生长寿。
14 、我是二傻子,我庆幸碰到了大傻子
15、绝密押运
16、问君能有几多愁,恰是一壶二锅头。
17、自从得了精神病，整个人就精神多了
18、我是人才，你是天才，不就是比我多了个二嘛
19、微博是公开的短信
20、长个包子样还怕狗惦记。…
21、别谢大爸（坝）你谢三峡吧。
22、猪涨价了，我值钱了。
23、你没个熊胆还敢长个熊样。
24、此处省略一万字。
25、哎呀，脸太长了（相机）装不下！
26、潮人姐姐放光辉，人家遛狗我遛龟…
27、你敢在外边给我找妹妹，我就在外边给你找大哥
28、斗地主四个2把俩王带出去了。
29、我走路像大虾，模样像青娃
30、和你邂逅，纯属凑巧。万一来电，非诚勿扰
31、站住！别动！……找你钱
32、常在江湖漂，哪有不挨刀。男人不学坏，早晚被人踹。
漂亮美眉 小女孩和大美女的区别
舅舅家的孩子来我家玩，小孩子见到电脑就没命的玩，非要我给申请个QQ号，叫漂亮的美眉………哎！小孩起得名字就是真么可爱……但是就这样一个名字还吸能吸引到人！ 一个人加她Q问她：你叫这名字，你长的挺漂亮呗。 小表妹回：恩很漂亮。（小女孩都很大脸的） 那人回：咱俩视频啊。 小表妹：你谁啊？我才七岁，才不和你视频呢。 那人说：我才八岁。 我和我另一个表妹当时也在旁边，本着看热闹的心态………我俩说赶紧打开看看。………然后视频连接。当打开视频的一刹那，看到视频里七岁的小表妹。我们分明看到了对面猥琐男子的脸抽搐了一下…………………
悲催的健身房 悲催的教练
办了张健身卡。躺着举杠铃，教练过来按了按我胸”小伙子，胸肌练的不错”。 Read more
笑得我肚皮都快爆了 小学生搞笑造句
1.题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下）小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉 老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边………..一边………… 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊 老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。老师评语：…
7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一…就…. 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行
11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!老师评语:不要太拽了哦.
12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 … 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗… 老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．例题: 先吃饭，再洗澡。小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线。老师评语: …………….
19.题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句… 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗… 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢….因为…… 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业…… 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过……
24.题目: 如果 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: Orz…..
25.题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃老师评语: (无语)………. =.=
26.题目: 天才 小朋友写: 我３天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~
27.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。老师评语: 造句不要乱造…
28.题目: 边… 边… 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问….
30.题目: 因为…所以… 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣5分….
31.题目: 又…..又….. 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈……是怪物吗?
32 果然 上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师：这是词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：…………
33 瓜分 小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清
34 好吃 小朋友：好吃个屁老师：………
35 况且 小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且…… 老师：我死了算了。